Wszędzie tam gdzie ludzie wchodzą ze sobą w relacje prędzej czy później dochodzi do konfliktów. Nie da się ich wyeliminować z naszego życia gdyż każdy z nas ma inne potrzeby, a także różne pomysły na ich realizację. Narastający konflikt sprawia, że czujemy się niesprawiedliwie traktowani, niedoceniani lub też przytłoczeni pretensjami. Jednak problemem nie jest to, że się kłócimy tylko strategie które stosujemy podczas kłótni. Nasze kłótnie często sprowadzają się do tego, że każda ze stron wyraża swoje pretensje i jednocześnie nie próbuje zrozumieć drugiej strony. To znaczy wydaje nam się, że słuchamy co mówi druga osoba, w w praktyce tylko czekamy na swoją kolej, żeby powiedzieć jak jest nam źle i co nam leży na sercu.

Zauważenie tego mechanizmu jest dobrym momentem żeby zacząć ćwiczyć aktywne słuchanie. Jest to metoda którą warto ćwiczyć w codziennych relacjach, a nie tylko podczas kłótni gdyż ułatwia nam zrozumienie uczuć drugiej osoby. Poniżej przytoczyłam kilka zdań które można wykorzystywać w codziennych rozmowach:

„Wydaje mi się, że chcesz powiedzieć, że…….”

„Słyszę, że ważne jest dla ciebie……….”

„Zrozumiałam, że mówisz…….. Czy o to ci chodziło?”

Jeżeli nie jesteśmy pewni co druga osoba miała na myśli, postarajmy się nie przeskakiwać od razu do interpretacji lecz po prostu dopytać:

„Czy możesz podać przykład?”

„Co miałeś na myśli mówiąc…..?”

„Mówiąc…….. Co miałeś na myśli?”

Parafrazowanie jest metodą często wykorzystywaną w różnych nurtach terapeutycznych. Umożliwia ono zrozumienie naszego rozmówcy, a nie uzyskanie zgodności. Należy przy tym pamiętać, żeby nie oceniać i nie wartościować wypowiedzi rozmówcy.

Istotnym czynnikiem podczas kłótni jest nasze nastawienie. Warto zwrócić uwagę na to w jaki sposób poruszamy trudne tematy, to znaczy:

• Jakim tonem zwracamy się do naszego rozmówcy?

• Jakich słów używamy?

• Jak byśmy ujęli ten problem zwracając się np. do przyjaciela lub szefa?

Zanim zaczniemy rozmowę na trudny dla nas temat zadajmy sobie pytania:

• Co czuję?

• Czego potrzebuję?

Ostrożnie z oskarżeniami

W kłótni mamy zazwyczaj tendencję do szybkiego przeskakiwania do ocen. Budzi to u naszego rozmówcy poczucie krzywdy. Dlatego warto zrezygnować z ocen na rzecz opisu sytuacji. Zamiast mówić „Znowu wszystko zasyfiłeś” powiedz „Zauważyłam, że masz straszny bałagan w pokoju. Czy możemy porozmawiać o tym, jak lepiej dbać o mieszkanie?”. W ten sposób pokazujemy naszemu rozmówcy, że można razem i z szacunkiem poszukać rozwiązania problemu.

Wykasuj historię

Pamiętaj, że wypominanie wydarzeń z przeszłości nie pomoże w rozwiązaniu bieżącego konfliktu. Poinformuj , jakie konkretne zachowanie Ci nie odpowiada, bez atakowania i wywoływania poczucia winy. Powiedz: „Proszę abyś wyprowadził psa na spacer” zamiast „Sto razy Ci mówiłam że wyprowadzanie psa należy do twoich obowiązków”.

Anna Daniło-Wosek

Psycholog Terapeuta

Psychoterapia poznawczo-behawioralna Gdańsk anjaterapeuta.pl

Psychoterapia, wsparcie, rozwój

mgr Anna Daniło-Wosek
+48512426055

 ul. Nowomiejska 3/2 piętro

80-864 Gdańsk